Циля, я сейчас тебя испепелю!!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
— Тогда убери мнение со своего лица!

Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

— Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну….Он…..Встал!!!!!
— Ой…Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал….а… Всплыл!!!

ЧИТАЙТЕ: Поклонская прозрела в годовщину Майдана

— Алло! Алло! Семён Моисеевич?  Помогите, я руку сломал !!!
— Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
— Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
— Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Да, гаpантия на тpи года.

— Я  скоро  женюсь.
— А  ты  женишься  по  любви или  по  расчету?
— Не  знаю.  Отец  моей невесты  сказал,  что  я  женюсь  по  любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы  уже не представляете
интереса…

— Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Ха!!  В двух жарко.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с
ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся
растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
— Ну и как муж к тебе относится?
— Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь доченька!

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти…

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
— Дывысь,  Перепедрюченко, яка чудна фамилия — Рабинович!

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то
окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б0гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.

— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
— Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто
лет…

— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, —Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

— Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

ИСТОЧНИК: newrezume.org