Анекдоты от УКРОПа: Одесса, коммунальная квартира

Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует-таки извращений!
— Та ты шо!?  И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель!  Массаж!

***

Одесса, коммунальная квартира.  Мама сыну:  — Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!  Ты-таки выколешь тёте Симе глазик…

***

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

***

Абраша, я Вам таки скажу: 
Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

***

Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл?  Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже…

***

— Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! – у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
— Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!

***

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?  — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь». 
— И таки что? — Таки убедила…

ЧИТАЙТЕ: «Процесс пошел», или это только так кажется

***

Еврейское проклятие:  «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

***

— Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
— Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
— Но соседи сказали, что он живёт здесь…
— А они знают?  Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что он здесь не живёт, он здесь мучается!

***

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

***

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

***

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:  — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:  — Я не опоздал?  Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***

Обычная одесская коммунальная квартира.  Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.  Она это тут-же заметила:
— Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю!  Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

***

— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять!  Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
— Ой, Сёмочка, не шути так с мамой… застегни сандалик!

***

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай!  Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают . . .
— Что ты говоришь?  А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори!  Один только орган здоровый, и то все завидуют!

***

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.  Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история?  Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.




***

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме.  Как врачи ни старались — ничего не помогало.  Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу.  Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?!  Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

***

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерман.  В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в
Израиль.  Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.  Она читает ее и падает в обморок.
Там написано:  «Прибыл на место.  Пекло страшное».

ИСТОЧНИК: newrezume.org

 

 РЕКЛАМА



Загрузка…


«загрузка…

ОСТАННІ НОВИНИ

Лукаш выдала циничную историю о Майдане и устроила скандал у Шустера

Экс-министр юстиции времен президентства Виктора Януковича Елена Лукаш устроила скандал из-за истории якобы об убийстве активиста Майдана другим участником тех событий. Горячая дискуссия разгорелась в…



Названо самое эффективное средство борьбы с раком

Генеральный секретарь Немецкого онкологического общества Йоханнес Брунс подписал соглашение о взаимодействии с Ассоциацией онкологов России в рамках Немецкого онкологического конгресса. Также он пояснил в интервью,…



Россия будет пытаться вмешаться в переизбрание Трампа

Сотрудники службы разведки предупредили конгрессменов Палаты представителей о том, что Россия будет пытаться вмешаться президентскую кампанию 2020 года, чтобы переизбрать действующего главу Белого дома Дональда…




Кто придумал символы Майдана?

Несмотря на трагичность, жертвы и кровь, Майдан 2013-2014 годов стал ярким проявлением народного творчества и креативности украинцев. Здесь зародились образы, символы и архетипы, которые уже вошли в…





Украина меняет Минские соглашения

Минские соглашения, которые были подписаны в 2015 году, в настоящее время являются нерабочим документом, который невозможно реализовать на практике, именно поэтому украинская сторона настаивает на…


Зеленский позвонил украинке, которую оставили в Китае. ВИДЕО

Президент Владимир Зеленский позвонил украинке Анастасии Зинченко, которую не смогли эвакуировать из Уханя из-за ее собаки. Видео с разговором украинка опубликовала в своем Instagram. «Я знаю вы остались, потому что собаку не взяли…