Нестареющий юмор Фаины Раневской

– У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, – заявила
Раневская надоедливому ухажеру.

***

Раневская выступала на литературно-театральном вечере. Когда перешли
к ответам на вопросы, девушка лет шестнадцати спросила:

– Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

– Забыла. – А потом добавила: – Но помню, что это что-то очень приятное.

***

Удивительно, – сказала задумчиво Раневская. – Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

***

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.. Союз умной
женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины
и умной женщины порождает легкий флирт.

ЧИТАЙТЕ: Что погубит «Слуг народа»

***

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.

– Ой, у меня щечка болит.

Юноша целует её в щечку:

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит!

Он её чмок в шейку:

– Ну как, болит?

– Нет, не болит.

Рядом сидит Раневская и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***

– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?

– На копилку.

– А мужчина?

– На вешалку.

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

– Боже! И это все без наркоза!!!

***

– Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на
шесть недель.

– Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

***

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зелёной:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

***

– Фаина, – спрашивала её старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно
неожиданной реакцией.

– Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! – во весь голос закричала соседка по столу.

– Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! – спокойно
ответила Раневская.

***

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полётах в космос.
Закончив её, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская.

– Товарищ лектор, а вы «подушечки» ели? Вокруг конфета, а внутри – варенье. Интересно, как оно туда попадает?

***

Pаневская со всеми своими домашними и огромным багажом  приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Не остроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно не остроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

***

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.

– Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

– Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

***

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух самцов и трех самок.

– Как вы это определили?

– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

***

– Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, – философично заметила однажды Раневская. – Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

***

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

– Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!




***

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву «е».
Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно
соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: «Мебля».

ИСТОЧНИК: newrezume.org

 РЕКЛАМА



Загрузка…


«загрузка…

ОСТАННІ НОВИНИ

Специалисты ВОЗ сделали шокирующее открытие о заражении коронавирусом

Группа специалистов из ВОЗ, базирующаяся на Имперском колледже Лондона, уверена, что примерно две трети случаев заражения коронавирусом еще не подтверждены официально. Это означает, что число…


Действующий российский дипломат оказался киллером

Один из троих предполагаемых сотрудников российской военной разведки (ГРУ), которых в Болгарии обвиняют в покушении на убийство бизнесмена Емельяна Гебрева, является действующим дипломатом, сотрудником российсокго…








Зеленський зробив гучну заяву по Криму

Президент України Володимир Зеленський заявив, що незважаючи на війну на Донбасі, питання про деокупацію Криму не відійшло на задній план, адже це – частина держави….


Поярков: «Победа Зеленского — это победа совка. Это победа совкодр*черов, которые верят в сказку»

Главная причина тоски по СССР замалчивается, а президент Украины Владимир Зеленский — это реинкарнация совка. Об этом в своем YouTube-канале заявил телеведущий и художник Сергей…





«Слуга народа» позвал Дудя работать в Украину

Народный депутат от фракции «Слуга народа», член комитета по вопросам свободы слова Андрей Мотовиловец высказался против запрета нынешним и бывшим гражданам России занимать должности в…


Телевизор: Друг или враг?

Если вы проводите перед экраном телевизора по 2-3 часа в будние дни и по 3-4 часа в выходные (для ребёнка эти цифры можно уменьшить вдвое),…