Немного одесского юмора от УКРОПа

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!…

— Та ты шо!?…, и шо ж он хочит!

— Шо!?, шо — КофЭ в постель!…И… Массаж!…


Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

ЧИТАЙТЕ: Белый дом выдвинул Меркель ультиматум

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу…

Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.

Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
«Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

— Это секс по телефону?
— Это секс по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Сегодня поздравил тещу:
«Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне… и вдвойне»…
почему-то у неё сразу глаз задёргался…..

Мужчина делает заказ официанту:
— Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

— Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Яша , у нас таки скоро появятся детки !
— Роза откуда ты знаешь ?
— Как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне…
Уже не жду… Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….)))

Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:
— Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
— Я могу и бруки снять — будет зa что держaться…!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!»

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

Моня , Вы таки знаете , шо такое — этикет ? — Нет Яша , а шо это ? Моня, таки этикет , это когда ты думаешь » шоб ты сдох «, а сам говоришь — здравствуйте !

Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину…))




— Фира, не делай мне смешно. Твой »капитан дальнего плаванья» таки кинул «якорь» в другой »бухте».
— Роза, у этого «подводника» давно не поднимается »перископ». Так шо, он имеет кинуть на »бухту» только взгляд, и тот будет прощальным…

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
— Увы, нет. Это обычная простуда…

-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня!

ИСТОЧНИК

Поделиться в facebook
Facebook
Поделиться в twitter
Twitter
ЧИТАЙТЕ

«Сотрут в порошок»: второй президент Украины Леонид Кучма рассказал, чем для россии обернется ядерная война

От того, как Украина отразит агрессию рф, зависит, удастся ли избежать Третьей мировой войны. Второй президент Украины Леонид Кучма заявил, что от того, как Украина

Далі
Важливо
literally

В Украине отказалась воевать бригада с Кавказа

После понесенных серьезных потерь на Южнобужском направлении личный состав 34-ой отдельной горной мотострелковой бригады сухопутных войск Российской Федерации отказался принимать участие в боевых действиях. Об

Далі
Важливо
literally

Ердоган запропонував путіну зустрітися із Зеленським у Туреччині

Президент Туреччини Реджеп Таїп Ердоган запропонував російському колегі володимиру путіну провести у Туреччині зустріч з Президентом України Володимиром Зеленським, передає телеканал TRT Haber, пише УНН.

Далі
Блогосфера
literally

Російські частини ВДВ зазнали жахливих втрат в Україні: на Херсонщині їх доб’ють остаточно

Повітряно-десантні війська Росії зазнали на війні з Україною жахливих втрат, частини, що залишилися, Путін кине в м’ясорубку на Херсонщині. Про це написав блогер та військовий

Далі

Британская разведка сообщила о потерях российского генералитета

Потери российского генералитета во время войны в Украине британская разведка называет одной из причин тактических и оперативных поражений российской армии на фронте. Разведка Великобритании считает,

Далі
Аналітика, експерти
literally

П’ять місяців війни: якими вони були для України

Вже минув 151-й день повномасштабної російсько-української війни, який став рівно п’ятим місяцем протистояння. З 24 лютого трапилося багато трагедій та перемог, зокрема через підтримку західних

Далі
Важливо
literally

Бойовики ПВК “Вагнера” не узгодили «обстріл» Оленівської колонії з керівництвом міністерства оборони Росії

Розвідники вважають, що спричинення вибухів в Оленівській колонії бойовики не узгодили з керівництвом міністерства оборони Росії. Про це повідомляє пресслужба Генштабу ЗСУ з посиланням на

Далі
Аналітика, експерти
literally

​​Имперская ломка России

  Кремль, развязавший бесчеловечную и бессмысленную войну против Украины, довел себя до состояния внутреннего изнеможения. «Спецоперация» раскрыла людоедский характер путинской верхушки во всей ее неприглядности. 

Далі