Лучшие анекдоты этой недели

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли, … сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов — Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна…

— Бабушка, у тебя была такая любовь?

— Да… моряки…

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.

— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. — Нет, я его не сдаю, а принимаю.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо …

***

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил:

— Ваше предложение все еще в силе?

— Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

— Слушай, а куда ты уходил?

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить…

***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ»шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему:

— Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся:

— Так, выйди из машины !!!!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ»шник аж покраснел:

— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!

— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН»овец спрашивает:

— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

Жена:

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю… .

Муж в ответ:

— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря…

***

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

***

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

***

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

***

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку».

***

Репортер задает вопрос человеку на улице :

— Вы курите?

— Курю.

— А вы знаете, что курение — это вредно?

— Знаю.

— Сколько Вам лет? — 50.

— Со скольки вы курите?

— С 12.

— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос:

— А вот вы курите?

— Нет…

— У вас есть ТАКАЯ машина?

— Нет, что вы….

— Вот видите, а я курю, и это моя машина…

***

— Я тебя люблю.

— Докажи!

— Как?

— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю

— Почему так тихо и почему на ушко?

— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

***

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен???

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Источник: http://newrezume.org/




НОВОСТИ И РЕКЛАМА ПАРТНЕРОВ


«агрузка…






ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ

Как люди представляли загробную жизнь

Люди с начала своего существования задумывались о том, куда они уходят после смерти, передает УКРОП. Идея конечности пути большинство не устраивает, поэтому во всех религиозных…


Если не будет насекомых

Что изменится, если на Земле не будет насекомых? Очень многое. Во-первых, наша планета станет значительно легче — суммарный вес одних только муравьев превышает вес всего…


«Любовь» по принуждению

Медведев сегодня в Бресте предложил более тесную интеграцию с Белоруссией «…с одновременным повышением взаимозависимости экономик и возможностью оказания помощи и поддержки в ходе союзного строительства,…








Кадыров честно сформулировал отношения с Россией

В частности, в большом интервью, которое глава Чеченской республики Рамзан Кадыров дал сотруднице телеканала «Россия 24», продемонстрирован принципиально иной взгляд на отношения с российским государством,…


Кулагин Алексей — ДОСЬЕ

Кулагин Алексей родился 7 апреля 1955 в городе Курахово Донецкой области. Родители-энергетики в 1956г. по распределению после окончания учебы были направлены работать в г.Счастье Луганской…




Срочная пресс-конференция Порошенко в центре Киева: ВИДЕО онлайн-трансляция

Сегодня в Киеве президент Петр Порошенко проведет экстренную пресс-конференцию, о чем сообщает его пресс-служба, передает УКРОП. СМИ проведут прямую видеотрансляцию мероприятия, которое начнется в 16:00…